Top 10 du Backpacking

1-Faire sa lessive avec du Head & Shoulders. Parce qu’il y avait une bouteille gratuite dans les salles de bains communes. Et parce que ça sent bon.

2-S’obstiner avec un vendeur ambulant sur un prix, car il ne veut pas vous accorder le rabais de 10 bath que vous vous êtes mis en tête d’obtenir. En oubliant que 10 bath, cela vaut ...30 cents.

3-Se rendre compte que vous connaissez mieux la ville dans laquelle vous venez d’atterrir que le chauffeur de taxi. Qui, d’ailleurs, ne sait pas lire une carte et vient de vous faire tourner en rond pendant 30 minutes. À vos frais.

4-Perdre toutes ses illusions face aux transports. La moto faite pour accueillir deux personnes, c’est un mythe. En Asie, au moins 4 personnes peuvent s’y entasser, sans compter le bébé qui peut être tenu dans un panier. Et le bus scolaire, ce n’est pas pour les enfants. Cela a été inventé pour transporter des poules, les légumes du marché, des boîtes de vêtements, quelques chaises, et trois personnes par banc s’il vous plaît.

5-Marcher pendant cinq heures sous un soleil de plomb, traverser une jungle, pour enfin arriver dans ce village supposément perdu…où Rihanna joue à fond. Et où l’unique restaurant du coin sert de la pizza et des frites.

6-S’habiller d’une manière telle que si on se trouvait dans notre propre pays, les gens se retourneraient et nous dévisageraient étrangement en nous voyant passer. Et se trouver cool, ainsi accoutré.

7-Votre définition de l’hygiène qui prend le bord. Manger de la nourriture de rue sans arrière pensée. Cette brochette de porc ayant passée la journée (ou la semaine?) dans une humidité accablante? Bah, une fois sur le feu, les microbes meurent…non? Et puis, les monstrueuses coquerelles qui se promènent autour ne sont pas si montreuses que cela tant qu’elles nous touchent pas, n’est-ce pas?

8-Passer six heures sur le pont d’un bateau, sous un ciel agité, dans une mer déchainée, mouillé jusqu’aux os. Arriver à son «guesthouse» et constater qu’il n’y a pas d’eau chaude. Parfois, une douche glacée, ça n’a pas de prix.


***Spécial Aussie***

9-Discuter très sérieusement avec des Australiens soûls des vertus du Vegemite (pâte à tartiner salée brune foncée à base de levure de bière) et y goûter (!!!), ce qui témoigne de votre propre niveau d’intoxication.

10-Réaliser que chaque personne qui s’exprime de manière anormalement forte dans un bar, un bus, ou au coin d’une rue, est nécessairement Australienne. Ou Canadienne(!).